自从亚当夏娃创造了人类，人们就拥有一种天性——感情。从远古时代延续

　　至今，情感依然是人们内心世界的主流。

　　小兵，人如其名，平凡得不想用任何语言去描述。可就是这个平凡得真实的外表下却隐埋着一段痛入骨髓的殇恋。

　　事过境迁，他还在悔与痛的泥淖中颤抖着挣扎着孤单着又绝望着。真正的痛是不会挂在嘴边的，他会把它藏在心里封尘。很想听听他的故事，在几经恳求与交流下，他终于解开心中的枷锁，打开尘封的记忆，向我讲述了那个刻骨铭心的故事。

　　（一）

　　闭塞的交通，与世隔绝的田园生活是我家乡最突出的特点。为此，一直不敢直视自已生存的那方空间。25岁的我也不敢有任何对异性的奢求。就我这出身这长相白日做梦了。明白了这层道理，心里在做“一辈子就一个人过”的打算时也不觉得自已有多可悲多可怜！

　　老天爷跟我开了个绝对残酷的玩笑，他给我带来一个天使，却又让我亲手把天使扼杀了。

　　不经意的邂逅就是错误的开端。那天天气干冷，挨了老板批的我心情不爽，稀里糊涂的灌下一瓶邵阳大。当不胜酒力的我踉踉跄跄的穿过马路回自已宿舍时，洁骑着自行车飞快的冲了过来，刚好又是下坡，刹车又不灵，没等我懵懵糊糊的脑子反应过来，我就已经倒在了地上。借着酒精的麻醉我竟然就势睡着了。这可吓坏了洁。出人命了！她慌慌张张喊来人把我送到医院。医生告诉她：“没事，脚撞破一点皮而已，他深度‘昏迷’是因为这是个酒鬼。”

　　刺眼的阳光迫使我挣开酸涩的眼，这一觉可真舒服。惬意的伸了个懒腰，“oh,my god ”。肯定又得挨批了。翻身下床时才彻底清醒的看到洁一张好气又好笑的脸。在本能的缩回床上扯被子盖住下半身的时候才发现自已根本没脱裤子！

　　“你相信一见钟情吗？”说到这，小兵迷离着双眼望着我。

　　“我相信，真的，我本不是浪漫的人，但我真的相信那种心灵的悸动传至身体的每个神经末梢，多么美妙的快感啊。。。”

　　“对，需要的就是这种感觉，25年来，第一次有了那种呼吸不过来的感觉，内敛的我羞红了脸低垂着头。倒是洁大大方方的跟我聊了很多……….

　　(二)

　　从此，洁就成了我生命中最美丽的守候。可是我却并不知晓洁是否也跟我有着同样的情愫，就我这软弱无骨的男人，见了她结巴得话都说不出来，还敢对她有这种企盼？于是只能暗恋在心里。

　　洁上班的地方比较远，而且还要经过一段偏僻的小路，每天我都绕道去接她，通常连工作服都不换，就怕错过她下班。可是每次差不多要走到她公司时，我的心都会怦怦直跳。我紧张的期待着她的出现，可等她在我的可视范围之内时，我又荒不择路的躲开了。我不想让她看到，不想让她知道我内心的秘密。这样暗地里充当着她的护花使者一年多。终于在一个风高月黑的夜晚，洁又一次发现有个人影亦远亦近的跟在她身后，鬼魅样。以前她都是惊魂未定气喘吁吁跑回家的。但这人影似乎对她不造成任何威胁和伤害，要出事早出事了！这样想着，她不怕了，于是故意紧走几步，躲在一旁以树作掩护。我一不留神跟丢了，于是赶紧跑上前去环顾四周。洁用颤抖的声音质问：“谁？”孱弱的声音明显感觉到她发自内心的恐惧。我知道再也不能躲在暗处了，况且她那脆弱又颤抖的声音已经使我痛恨死自已了。原来自已不但没有保护她，还给她增添了那么大的心理压力。

　　洁发现是我，明白了。她泪光闪闪的双眸含着幸福的神韵，那是怎样的一种美，我一辈子也忘不了。当她紧紧拥住我时，时间和空间在那一瞬显示出了它的热烈和灿烂。我知道我的真心终于有了回报。头一次，我有了男人的勇气，温柔的牵过了她的手。

　　我们彼此相爱了。

　　（三）

　　如果我是个洞悉未来的智者，我情愿把奔放的情感凝结也不愿拉开悲剧的序幕。是我太怯懦，是我的退缩和不坚定害了她。

　　27岁那年，洁怀上了我的孩子。她决定带我去见她父母。当我提着大包小包的礼物随洁踏进那豪宅大院时，我的心痛了！自卑感在我心底翻江倒海般的折腾着。洁从未说过她是城市的女儿，更没说过她父母都是市级干部，可能是怕刺激我敏感而脆弱的自尊吧。可是善良的洁却是不知道贫穷出身的我靠的就是那点寒酸的自尊而活！

　　洁的父母对我的到来显然是嗤之以鼻，但为了维护他们的高素质形象，还是客客气气的招呼我。看得出，他们刻意压抑的怒火，无时无刻不在彰显他们身份的尊贵，那偶尔投来的鄙视一瞥让我心如针毡。热风冷雨般的嘲笑让我仅存的那点自尊彻底粉碎。

　　那一晚，我哭了，为我这份爱的忧伤。洁的父母是不会接受我这穷山沟出来的至今还穷得丁当响的傻小子的。而我虽然一贫如洗，也不愿意在以后的日子里在洁父母面前弯着身子做人！洁也不会跟我回到那穷山僻壤去过田园生活的。可是，放弃，谈何容易？继续，阻碍重重。头一次，我对她的情感如海上的舢板漂浮不定起来。

　　第二天凌晨，洁就哭跑着来敲我的门。不用说我就知道结果了，洁跟父母闹翻了天。

　　洁誓死要跟我在一起，就是众叛亲离也再所不惜。有了洁的至爱承诺，我那被贱踏的心又有了莫大的勇气与力量。为了心爱的人，我不应该只是躲在这里掉眼泪，我相信我们的爱一定会感化所有不支持我们的人。我对洁说：“放心吧亲爱的，我会用我的诚心去打动你父母。改天我再去拜访，我要让他们知道虽然我穷，但我会尽我所能给他们女儿幸福，一直宠着她爱着她。”洁躲在我怀里幸福的抹着泪。

　　一个星期过去了，我再次在洁的陪同下踏进那座我敬畏着的房子。反复背了无数次的台词在见到洁父母的那一刹那全忘了。

　　“请问你拿什么跟我女儿结婚？”轻描淡写的一句话在我听来却是如此刺耳，我欲语凝噎。我努力在脑海里搜索着适当的词，大脑却在此时瘫痪了。

　　我狼狈而归，望着洁略带忧郁却又充满期待的双眸，我的心痛得无以复加。洁父母对我的鄙夷和轻贱，头一次痛恨起父母为什么不能给我带来任何的荣耀，不能给我的前程带来任何的帮助。是啊，我拿什么娶她？我拿什么给她幸福？我和洁是如此的不谐调，一个养尊处优的公主，一个低贱的贫民，她不应该属于我，我不应该自私的把她留在我贫穷凄凉的世界，我要还回她绚丽多彩的生活！

　　洁看出了我的软弱和退缩，失望的摇了摇头。从她眼里的疼痛我知道这个决定已真真切切伤害了她。不忍她泪流成河，“好吧，我带你回老家，回来之后如果你还愿意嫁给我，我们就结婚。”我像上断头台一样大义凛然的对她说。

　　（四）

　　当洁和我慢慢悠悠的走在崎岖的山路时，我幻想着如果这样走一辈子该是多么幸福的旅程。可是幸福总是短促得不堪温习。

　　我的父母特意穿了簇新的衣服站在门口迎接。我却还是觉得他们土得掉渣。在洁面前我无地自容。一顿劳骚发起，嫌杯子不卫生，凳子不干净，饭菜不合口味等等。父母望着我简直手足无措了。倒是洁，跟我妈相谈甚欢，还时不时的用笑意盎然的目光拥抱我。

　　晚上，安顿好洁我来到父母的房间，向他们简单的介绍了洁的情况，当然包括遇到的挫折。父母沉默了。良久，妈才说：“你养得起吗？你别高攀了，我们是什么家庭？别苦了她也别害了她。你还是娶个实际点的吧，可以帮我做做家务干干农活，多个帮手也好啊。可她。。。。哎。。。”

　　我有点恼火了：“哦，你们要我娶老婆就是想多个帮手？那你们干脆替我找个五大三粗的好了，可是你们有没有想过我的感受？”

　　话脱口而出的时候，我才知道是多么的底气不足。父母的话像针刺一样让我心滴血。我养得起吗？我高攀了吗？我会苦了她会害了她吗？

　　几天来这些话一直在我耳边萦绕着，我痛苦惶惑。

　　送洁走的时候，洁痴情的望着我说叫我一定等她，还说不管遇到怎样的困难与压力她都不会妥协，她要嫁给我做我一辈子的新娘！

　　洁对我的这份至纯至美的爱让我陶醉在幸福的海洋里。洁有勇气面对这份地位悬殊的爱，为何我一个男人却懦弱得只想逃避？洁，我的爱人，我一定会用一生的承诺给你一个家。

　　（五）

　　此后的日子，我一直活在对未来的向往中。我期待着洁的电话，可一天一天过去了，洁没有任何讯息传递给我。打电话到她手机，一直关机。我焦急的心突生出一种恐慌。不得不承认人类的感情其实是极其脆弱的，每个人的心理空间都是有限的，它已经超出了我的心理承受能力。洁无情的抛弃了我！虽然我替她找了一千个另外的理由，可却没有一个理由能让我说服自已。我开始疯狂了，在一遍一遍拨着她那永远处于关机状态的手机时，我感觉到了一种着着实实的疼痛，这让我的心一点一点的在破碎！她真的就这样把我抛在了无边的黑暗之中？我善良的洁怎会如此狠心？她腹中还有我们爱情的结晶啊，她说过要做我一辈子的新娘的……为什么？为什么？我站在屋外的山坡上，歇斯底里的呼唤着…….

　　当我在沉闷的钟声中醒来，推开那扇滞重暗哑的心门时，麻木的我终于决定前往洁的家问个究竟。可是等我敲开她家门时，洁的母亲堵在门口，丝毫没有让我进去的意思。她叫我以后再也不要来找她女儿了，她还说洁不想见我，要她转告我，说她不爱我了，让我死了这份心……

　　后面说的什么我一个字也没有听进去，但我却记住了洁母亲得意而冷漠的嘴脸。我只感觉到天旋地转，那一刻我的心已成碎片。我真笨，为什么要来证实这已成事实的事实？为什么要来这里自取其辱？洁一定是嫌弃我的贫寒出身！什么狗屁爱情，曾经的山盟海誓惺惺相惜在爱情还没有转身的时候主人公就已经把它遗忘了！爱情真的世俗到不能穿越外在的一切表象！原以为洁是仙子，却也不过是一被物质所魅惑的凡女！

　　我怪谁？怪老天爷吧。我像疯子一样一路哭着笑着回到了曾经爱的小屋。

　　（六）

　　以后的日子我用泪水悲戚的煎熬着剩余的岁月。我就像一匹受伤的狼，躲在黑暗的角落，用酒精**着伤口，周围的每一声安慰和同情都像一把刀刺在我的胸口。我就这样躲在善意的微笑里避不见人，无声的流泪！

　　洁这辈子只能藏驻在我心中，爱，已成奢望；忘，何其艰难！

　　烟酒浸泡的日子过了大半年，内心的痛感依然阴郁不散。我没去找洁，洁也从我的世界中彻底消遁。可是我却是不知道，当我为这段消亡的爱情哭泣时，洁也沉浸在痛苦的炼狱中，正等着我去救她，可我又为她做了什么？

　　那天照样喝得醉醺醺的，洁蓬头垢面一拐一拐的跑来找我了。我的心就像一口无波的古井，在此时却又纷然搅动起来。听完洁泣血的哭诉我才知道自已是多么的无耻与自私！洁在家里遭受着非人的待遇，而我不但没为她有所承担，还如此玷污她纯真的爱。我怎么蠢到去相信洁母亲的一面之辞呢？

　　洁是爬窗户跳下来的，她们家在三楼，那天刚好二楼一户人家搞装修，让洁找到了出逃的机会。她跳到二楼搭起的简易平台上，没站住脚，从台面上掉了下来，幸好下面是草坪，才没摔成重伤。从我家回去的那天，洁就被父母野蛮地关起了禁闭，还特意为她请了个保姆，24小时监视着她。洁心里的那个痛那个急啊。那次找她，竟被她家人塞上嘴巴让她不得出声，才错失了良机。本想我会再去找她的，可是她却在绝望中等了半年也没等到！

　　让洁的身心遭到巨大催残的是，当父母知道了她怀有身孕时，竟请了医生来家里强行堕胎！！父母的残酷与薄情让洁所有的希望幻灭了，精神支柱倒踏了。

　　思念的痛和心灵的创伤使洁已形同枯槁。我紧紧地抱着洁痛哭失声。爱人啊，为了我们这份爱，你竟可以从天堂走向地狱！可是我呢？心爱的人在受伤害，我却只会躲在这里掉眼泪！我狠狠地煽着自已的耳光。洁颤抖的双手握紧我的，说要我带她走，走到哪里都行，只要跟我在一起！太突然了，我真的没有一点心理准备。于是我犹豫了，想到了太多。在洁不解的目光的追随下，我又一次转过身去了。洁哭着跑开了，等我回过神去追的时候，洁已经消失在茫茫人海。

　　想不到，这就是我们今生今世最后的见面。我亲手把洁推向了死亡。

　　（七）

　　一个星期后，我再次鼓起勇气敲开洁家的门。开门的还是洁母亲，跟以往不同的是那个高傲的贵夫人形象不见了，取而代之的是双眼红肿声音嘶哑憔悴而又消瘦的老夫人。我心里一紧，莫名其妙的痛了一下。这次洁母亲没有拦住我，当我一跨进客厅，我懵了，天旋地转的感觉冲击着我。我最熟悉的那张相片此时已做成遗照挂在客厅的最中央！！！

　　“都是妈妈不好，妈妈不该逼你的；都是妈妈不好，妈妈不该逼你的…….”洁母亲一直自言自语的重复着。

　　为什么会这样？为什么会这样？一个美丽的人生在意想不到的瞬间残忍的毁灭在我的眼前。我歇斯底里的哭喊着。我把相框紧紧的抱在胸口，锥心蚀骨的痛使我昏厥过去…..

　　等我醒来时，我才知道，就在洁偷跑来见我的第二天，洁母亲为防范她再逃，匆忙中找了个有钱人家，把洁嫁了过去。就在举行婚礼的那天，洁割腕自杀了…….

　　这是我从不曾想像到的结果，洁就这样带着怨恨带着爱去了另外一个我感受不到的世界！

　　洁去世后，我的心灰朦朦的，世界昏暗而晦涩。那种无以复加的疼痛让我无法承受。我把对她那喷薄而出的情感化为了深深的思念！飘逝的爱人啊，你可知道我的心已随你一起游荡在天堂？

　　“真的，那时我想到了死，这样无论在天堂还是地狱我都可以完整的拥有她了。可我究竟没有洁的胆量与气魄。洁为了爱我可以舍弃生命，而我却一直都是胆小而懦弱的。我爱她，深入骨髓的爱着，可我却没有勇气陪她一起**，正如我没有勇气一口答应带她远走高飞。我知道正是我的一犹豫一徘徊把她推向了绝望的境地，使她如此绝决地结束了她年轻的生命。现在的我只想淡然的悄悄远离尘间，对世俗的悲欢扰攘无动于衷…….”

　　小兵忍了又忍的泪水终于不再沉默。看着情自心出，悲自衷肠的他，两行清泪莽撞的冲出了我的眼眶。一时之间，我找不到任何话语，只能用廉价的怜悯来慰藉这伤痕累累充满忏悔的心。我说：“当一切美好都成为过眼烟云的时候，人不是为了痛苦而活，而是为了美好的明天…….”